Rated by MyTOP

потусторонние анекдоты рай ад скелет кладбище гроб СПИД сердечный приступ грипп Иванов Иван Иванович живой

 
Найти: на

Домашняя
Законодательство
Духовный юмор
Библиотека
Фотографии
Баннеробмен
Каталог

 

 

Rambler's Top100

 

 

 

 

Потусторонние анекдоты

 

***

Диалог на похоронах.

- Скажите, отчего он умер? От рака?

- Нет.

- От сердечного приступа?

- Нет.

- От СПИДа?

- Да нет же, от гриппа.

- От гриппа? Ну, это не страшно.

***

- Скажите, а правда, что Иванов умер?

- Правда...

- То-то я и смотрю, чего это он в гробу лежит...

***

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

***

- Абрам, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Она завещала нам пять тысяч долларов...

- Ах, дай ей Боже здоровья!

***

Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

***

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости, Джон?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

***

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

***

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

- А почему бы не похоронить его в чe:рном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.

- Нет, нет! Я за все заплачу!

После похорон она с благодарностью подходит к директору:

- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?

- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

***

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:

- Давайте устроим похороны по первому рязряду.

- Hет смысла, хватит и второго разряда.

Вмешивается племянница:

- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.

Дядя, собрав последние силы, говорит:

- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

***

На похоронах.

-Сынок, попрощайся с мамой.

-Мама, фиг вы меня больше увидите!

***

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

***

Ночь. Кладбище.

Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...

- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...

..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.

Второй с удивлением смотрит на него

- Эй, Гоги, ты что затеял?

- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

***

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщин на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:

- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?

- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

***

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.

Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай".

***

- Алло, а Иван Иванович дома?

- Да, еще дома, но скоро выносят.

***

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

***

Смертельно больной старик диктует завещание:

- Жене завещаю 100 тысяч, сыну 50 тысяч, дочери тоже 50...

Подумав, добавляет:

- Господи, где же я возьму столько денег?

***

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):

- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!

Смерть (устало):

- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

***

Американец покупает в Шотландии замок.

- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.

- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

***

-Здравствуйте, я ваш новый жилец!

-А где старый?

-А старый уже не жилец...

***

Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:

- Че смотришь, капусту давай!

***

Встречаются 2 мужика. Один другому говорит:

- Я мертвецов боюсь.

А другой мужик отвечает:

- А чего нас бояться?

***

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!

- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

***

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

***

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.

- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

***

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саpкoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напеpсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

 

Домашняя | Законодательство | Духовный юмор | Библиотека | Фотографии | Баннеробмен | Каталог

Используются технологии uCoz